Gurita Paul vs Gurita Cikeas

Oleh : Kusumawati


"Apa perbedaan dan persamaan antara Gurita Paul dengan Gurita Cikeas?"
"Kalau persamaannya, ya mereka sama-sama binatang Gurita yang punya capit, eh tangan banyak. Dan karena faktor keberuntungan, akhirnya mereka sama-sama jadi terkenal bak selebritis."
"Kalau perbedaannya?"
"Hmm... Gurita Paul jago ngeramal, and spesialisasinya ngeramal pertandingan sepak bola. Cuma, kalau kesebelasan yang diramalkan kalah membuat para pendukungnya gemas sama si Paul dan pengen rame-rame nyari si Paul buat digoreng!"
"Nah, bagaimana dengan Gurita Cikeas?"
"Berhubung bukan Gurita beneran alias cuma berupa buku yang sangat kontroversial, membuat si Gurita Cikeas juga dicari-cari tapi bukan buat digoreng... cuma pengen dibaca aja, soalnya penasaran pengen tau apa rahasia dibalik cerita sang Gurita.... hehehe....."

Cemburu Buta Gara-Gara Bola

Oleh : Kusumawati


Seorang wanita yang semenjak Piala Dunia di Afsel digelar, tiba-tiba menjadi penggemar sepak bola. Seperti para bola mania lainnya yang belakangan dihebohkan oleh kehadiran seekor Gurita asal Jerman yang jago meramal, tak terkecuali dengan wanita yang satu ini. Sebut saja namanya Hanny. Entah kesambet… entah gimana, tiba-tiba Hanny sangat menggandrungi si Gurita Paul. Bahkan di hadapan sang kekasih, sebut saja namanya Andry, ia berkata demikian.

“I love you Paul…. Kamu hebat, smart. Bahkan kehebatanmu telah menjadikan kamu ngetop bak selebritis. Si Ariel dengan video hebohnya itu aja bisa kamu kalahkan. Kamu lebih tenar! Bikin nama si Ariel langsung mendem, tenggelam!
“Paul oh Paul… I love you so much!”

Kontan saja ucapan Hanny, sang wanita penggemar Gurita membuat muka sang kekasih tiba-tiba memerah, bak kepiting rebus. Dibakar api cemburu! Maklum, sang cowok memang aneh. Cowok kok gak suka bola! Selama momen pertandingan sepak bola berlangsung, tak satu pun acara pertandingan ia tonton. Entah karena memang sama sekali tak suka sepak bola atau tak sanggup melek di tengah malam buta hingga menjelang subuh, hanya ia dan Tuhan yang tahu! Selain itu Andry, cowok tipe serius dan pekerja keras ini memang tergolong kurang gaul. Jarang sekali ia membaca berita-berita seputar sepak bola, apalagi tentang si Gurita Paul. Jadi boleh dibilang, ia sama sekali tak kenal si Paul.

Kontan saja Andry, yang segenap dadanya sedang dilanda emosi yang membara. Ingin melabrak si Paul. Sebab si misterius Paul ini dalam sekejap kok bisa-bisanya mengambil alih posisinya di relung hati Hanny, kekasihnya. Sementara ia yang sudah kenal lama Hanny saja, hingga saat ini masih belum mampu meluluh-lantakkan sang kekasih sedemikian rupa.

“Emang si Paul itu siapa sih? Sehebat apa dia? Kenapa tiba-tiba saja kamu menggandrunginya? Ayo jawaab!” bentak Andry penuh emosional.
“Ngg... anu, dia....” Hanny dibuat gugup jadinya. ”Dia itu sebenarnya....”
”Sebenarnya siapa?” Andry makin penasaran.
”Dia itu sebenarnya... hanyalah seekor Gurita, yang hidup di negara nun jauh, Jerman. Belakangan banyak yang ngomongin dia. Lantaran dia itu jago ngeramal. Banyak tim-tim kesebelasan yang dia ramal sebelum bertanding. Eh, semuanya benar! Itu sebabnya kenapa aku sangat menggandrunginya juga. Bahkan, aku sampe kemimpi-mimpi, lho! Aku pengen....”
”Pengen apa?” makin penasaran nih ceritanya si Andry.
”Pengen diramal dia juga. Kita bakal jadian terus, apa putuuss!”
Andry, ”!!!???”

Fesbuker Gayus Mania

Oleh : Kusumawati


Kasus Gayus yang merebak di media belakangan ini rupanya telah menstimulus (eh maksudnya menyulut, eh bukan juga, tapi mendorong. Waduh ntar jatuh lagi.... Ya udah, menstimulus aja deh!) seorang fesbuker untuk menulis status-status yang ada hubungannya dengan sang tersangka yang belakangan banyak diperbincangkan orang.

Entah mengapa tiba-tiba sang fesbuker misterius ini seolah terobsesi pada tokoh yang satu ini, yang tiba-tiba namanya mencuat ke permukaan mengalahkan selebritis. Dan tentu saja kemunculannya senantiasa menjadi incaran para wartawan, serta menarik perhatian publik tak terkecuali sang fesbuker.

Berikut beberapa cuplikan status-status sang fesbuker Gayus Mania.
(Catatan : dilarang tertawa apalagi termehek-mehek membaca status-status berikut! Begitulah pesan singkat yang disampaikan oleh sang fesbuker misterius via sms yang ditujukan tak tahu kepada siapa).



Pepatah mode on

"Cintaku bagai Gayus bersambut...."

"Sudah Gayus cendana pula...."

"Berakit-rakit ke hulu berenang-renang ketepian.
Ber-Gayus-Gayus dahulu... baru diringkus kemudian...."



Puisi mode on

"Gayus oh Gayus.... punya uang miliaran....
Tapi sayang... tuh uang gak bikin dia hidup tenang....
Malah dia dikejar banyak orang....

"Gayus oh Gayus... akhirnya kamu diringkus.
Polisi akhirnya berhasil mengendus... si Gayus yang lagi berada di kakus...."
(Lho... lho... kok jadi nyasar begini....)



Kala ingat kebiasaan sehari-hari

"Aku suka makan ikan Gayus... sama dodol Gayus...."

"Kalau mandi, aku gak suka pake shower. Aku sukanya pake Gayus."

"Kenapa sih, kok kamu Gayus-Gayus punggung melulu, emangnya gatel ya?"

"Kamu makannya kok Gayus banget! Sampe-sampe dua piring aja gak cukup!"



Obsesi mode on

"Pengen banget punya suami... yang jarang lembur, gak workoholic, sering nemenin jalan-jalan, tapi bisa kasih rumah mewah, mobil mewah, perhiasan emas berlian, dan... simpanan milyaran!!!"
"Wow, kalau gitu... carilah Gayus!"

Tebakan Kutu (Part 2)

Oleh : Kusumawati


“Kutu apa yang lagi jatuh cinta?"
“Kutu-liskan surat cinta untukmu yang terkasih...."

“Kutu apa yang baik hati dan tidak sombong?"
“Kutu-rima kedatanganmu dan kutu-ang minuman ke dalam gelasmu."

“Kutu apa yang penyakitan?”
“Kutu-laran penyakit!"

“Kutu apa yang jago banget mijit?"
“Kutu-kang pijat refleksi. Emang loe pikir gue siape?"

“Kutu apa yang paling dihormati?"
“Kutu-a kelompok, Kutu-a Kelas, Kutu-a Yayasan...."

“Kutu apa yang paling diincar sama cewek-cewek matre?"
“Kutu-runan bangsawan, Kutu-runan orang kaya, Kutu-runan pengusaha...."

“Kutu apa yang serem banget tampangnya?”
“Kutu-lanak.... Wah, maksa nih ceritanya."

“Kutu apa yang gak betah di satu tempat?”
“Ya, kutu-loncat lah!"

“Kutu apa yang jahil banget?”
“ Kutu-ang Wine banyak-banyak ke dalam gelasmu biar kamu muabokk!"

“Kalau kutu apa yang hobi banget baca buku, kutu apa?”
“Ya, kutu-buku lah... emang ada kutu yang lain?"

“Kalau kutu bohongan, kutu apa dong?”
“Itu mah, kutu-kutu-an... emang loe pikir kutu apaan?"

“Nah, kalau kutu yang hidupnya di rambut, kutu apa?"
“Ya, kutu beneran dong! Wow, ketipu nih yee...."

“Lantas, kalau kutu yang tinggalnya di tubuh anjing, kutu apa?"
“Kok, pake nanya segala sih! Ya, jelas kutu anjing dong! Masak kutu monyet, atau kutu kuda. Ntar si monyet sama si kuda bisa marah lho! Pake-pake nama dia tanpa ijin tempat tinggal dulu!"

Tebakan Kutu (Part 1)

Oleh : Kusumawati


“Kutu apa yang paling romantis?”
“Kutu-nggu jandamu!"

“Kutu apa yang sok jual mahal?”
“Kutu-tup rapat-rapat pintu hatiku!"

“Kutu apa yang penakut?”
“Kutu-tup pintu rumahku. Takut kalau-kalau sang penagih hutang datang!"

“Kutu apa yang paling sombong?”
“Akan kutu-njukkan kehebatanku di hadapan semua orang!"

“Kutu apa yang gak punya uang?"
“Kutu-nda pembayaran hutang-hutangku! Soalnya lagi bokek nih!"

“Kutu apa yang tega banget?”
“Kutu-mpahkan semua amarahku kepadamu!"

“Kutu apa yang sok nge-bossy?”
“Kutu-gaskan kamu buat ngerjain semuanya... sementara aku mau tidur dulu... hahaha...."

“Kutu apa yang buesaar banget dan suka bikin banjir?"
“Kutu-lampa."

“Kutu apa yang paling dingin dan banyak esnya?"
“Kutu-b utara."

“Kutu apa yang paling kejam?"
“Kutu-kan Nyai Loro Kidul."

“Kutu apa yang bisa dimasak?"
“Kutu-mbar."

“Kutu apa yang bego banget?”
“Duh... kutu-lalit banget... kenapa yah? Mungkin karena memori otakku yang pas-pasan!"

“Kutu apa yang paling jorok?"
“Kutu-ran sapi, kutu-ran kuda, kutu-ran yang di WC.... iihhh, bauu!"

Pacar Perayu

Oleh : Kusumawati


"Neng, coba Eneng mendekat ke Abang dong!" (Dengan nada merayu).
Lantas si Eneng pun duduk mendekat ke si Abang (sesuai permintaan si Abang tentunya).
"Emang Abang mau apa?" (Dengan nada kemanja-manjaan).
"Abang mau...." (Jangan berpikiran yang macam-macam ya!)

Tiba-tiba... "PLOKK!" (Terdengar suara tamparan).

"Lha, kok Abang malah nampar Eneng sih! Abang jahaat!" (Dengan nada suara tinggi, pertanda marah).
"Maaf, Neng. Abang cuman mau nabok tuh nyamuk yang bertengger di pipi Eneng. Abang gak tega, kalau darah Eneng diisep sama tuh nyamuk...." (Dengan nada ngeles).

"Hmm...." (Geram) dan balik nabok pipi si Abang "PLOKK!"

Gaya Seleb....

Oleh : Kusumawati


Seorang wanita paruh baya yang baru saja mengetahui kalau suaminya berselingkuh dengan wanita lain yang jauh lebih muda darinya, mencoba menghubungi seorang wartawan infotainment.

“Apa suami Ibu berselingkuh dengan seorang artis? Eh, maksud saya seorang selebritis?” tanya wartawan infotainment tersebut penasaran.
“Bukan. Dia wanita biasa, tapi cantik, seksi, dan... jauh lebih muda dari saya lho Mas!”
“Ng... hmm...,” sang wartawan bingung, sebab menurutnya cerita sang Ibu itu tidak ada nilai beritanya kalau diekspos di media massa. Namun sang wartawan takut mengecewakan si Ibu yang dari nada suaranya terkesan sedang kesal dengan ulah suaminya.
“Begini,” lanjut sang wartawan, “Mungkin suami Ibu seorang pejabat atau pengusaha besar barangkali. Bisa Ibu sebutkan apa jabatan atau posisi beliau?”
“Bukan... dia bukan siapa-siapa kok,” jawab si Ibu mantap.
“Lantas, kenapa Ibu justru menghubungi saya? Kenapa tidak lapor polisi atau Pak RT saja?”
“Itulah masalahnya, Mas. Saya cuma pengen ngetop aja kok. Kayak selebritis gicuu!”
“Oaalah...???”